Wed, 02 Apr 2014 12:14:49 +0200

le Rétroptimist, ou miroir de jouvence.
Offrez-vous le dernier jouet pour 3ème âge, ou plus.
A gauche, en avril 2013, un sextrèsagénaire, à l'hygiène de vie pourtant irréprochable, nourri et abreuvé au houblon pur malt, mais enflé comme une polémique, stabilisé à 1 quintal et des bananes depuis qu'il prend des sucrettes. Ce soir, après avoir mis ses dents à tremper avec les dents de la Mère dans le bol de solution calgon-javel, il va programmer le rétroptimist sur novembre 1978, par exemple, avant d'aller ronfler tranquille, en pensant à toutes les choses qu'il ne fera pas demain.
A droite, Miracle, au réveil, voilà le reflet offert par le miroir de jouvence à notre jeune homme. Encore une belle journée, l'Amérique au riz.
Quelques conseils de prudence, cependant : pour éviter tout risque d'accident cardiaque ou de peur bleue, ôtez tous les autres miroirs de la maison, si ce n'est déjà fait. Offrez un Rétroptimist à votre conjoint si vous voulez qu'il ou elle reste dans la course. Et surtout, pour éviter un pénible retour à la réalité ou à l'hôpital, on ne s'emballe pas, on ne saute pas par la fenêtre, on ne grimpe pas aux arbres, ni sur le facteur ou la boulangère.
Profitons, les éphèbes !